. وِسَــآمٌ .. أَخِي الرَّآحِـلُ ،،

كَمْ اشتَقْتُ إلَيكَ يـا أَخِـيْ ..





|{ .. وِسَــآمٌ .. أَخِي الرَّآحِـلُ ،،! || بِــ دَمْعِـيْ ،، |-●◦



彡

حَقِيقَةُ أنَّ المَوتَ نِهايةُ كلِّ مخلوقٍ ، و انَّ كُلَّ ما على الدنيا فَانٍ ..

لَمْ تَكُنْ كَافيَةً بالنسبة لي لأقتنعَ بواقع انَّ وِسَــآمٌ مَـآتَ ..!

أحياناً قد يكون الَأصلُ في عدم اقتناعنا بموتِ من نحب ،

هُو ندمنا على فعل شيءٍ ، او عدمِ فعلهِ ..

ـ ـ ـ ـ ـ ـ

كان يومُ 22/07/2010 هوَ اسعد ايام حياتي ..

كيف لَا ! و قد راسلتُ أغلى اخٍ لي لم تلدهُ امي..

وِسَــآمٌ ..



كنتُ قد علمتُ سابقا انه مريض جدا ، و قد آلمني هذا حقا ..!

لكن في ذلك اليوم ، و رغم علمي بمرضه فرحتُ كثيرا

فقد كان على طبيعته ؛ مرحًا ، راقيا في حديثه ، و حنـونًا ..

وَ لطالما شعرتُ بقربه مني ، و بأنه اخي حقا ..

أنا التي عرضتُ عليه ذات يوم ان ينظم لعائلتنا لأن لا عائلة لديه ، و لأنه وحيدٌ ..

اخبرته انه لا مانع لديّ في ان يكون لي اخٌ رابعٌ ..

و فعلًا لم يكن لديّ مانع ؛ على العكس ..

انه لشرفٌ لي ان احظى به ..!



وِسَــآمٌ رَجُلٌ ظلمهُ القدر كثيـرا ..

عاش وحيدًا ، و رَحَلَ وحيـدًا ..

و رغم صعوبة ما عاشه ، و ما عاناه في حياةٍ لَا تُحسبُ حياة..

كان على عكس الجميع يبتسـم ، و كان راضيًا بحياته و معاناته ..



ربّما كنتُ ارفض له تلك الحياة رغم انها لم تكن حياتي..

و كنتُ أتألم كلما عرفتُ عنها أكثـر..

كوَّنْتُ فكرتي الخاصة ، و اقتنعتُ تماما بأن حياته مظلمة ، و حتى الأجزاء السعيدة فيها كانت قليلة و لم اُعِرْهَا اهتمامًا ؛

فالظلَامُ كان يخيِّمُ على كل ما هو جميل ..

لكن شيءٌ في داخلي كان يُخبرني بأن وِسَــآمٌ كان يؤمن بأن في حياته بصيصُ نورٍ ،

و كأنه يُصارعُ نفسهُ و يقولُ: المهم انّ النور موجودٌ و ان لم يظهر ..



لَا أعلم ..!

أهي قوة ايمانه؟ تلكَ التي جعلته قويًّا هكذا ، يرى الجانب المشرق للَأشياء ..؟

ام شيءٌ آخرُ غيرها ..؟



لم أكنْ أشاركهُ افكاري و فلسفاتي الغريبة ،

انّما كنتُ فقط ألعبُ دور -المؤمنة القويّة- و أصبِّرَهُ على ما هو فيه ..



في ذلك اليوم الذي شَهِدَ آخر لقاءٍ بيننا كان أقوى مني بكثير ..

كنتُ اتداعى كلما قال انَّ حالته ميؤوسٌ منها و أنهُ -مُنْتهي الصلَاحيّةْ-

و كان هو يُخفِّفُ عني ..

كَأنّنا تبادلنا الَأدوار للحظات .. -؟-

ـ ـ ـ ـ ـ ـ

" خَبِّئِي دُمُوعَكِ و تَأَثُّرَكِ حَتى أرْحَلْ.. "

أوّلُ جملةٍ خطرتْ ببالي حينَ عَلِمْتُ أنه فارق الحياة الى الَأبد ..

حينها لم استطع اخفاء حزني الشديد او وقف شلَالِ دموعي ؛

كنتُ أبكي بلَا شعورٍ مني ..

تَوقف عقلي عن التفكير ، تشتَتَتْ أفكاري ، و لم اعلم ما الذي يحدث معي ،

كأني في دوامةْ..

مَرَّتْ رسائلهُ أمامي ..

و توقفتُ عند آخر رسالة .. بل عند عبارة معينة:

" أسْأَلُ اللهَ أنْ يَمْنَحَني فرْصَةً أخرى لِأُكلِّمَكِ "

فجأةً ، توقفتُ عن البكاء ، و كذَّبْتُ الخبر ..

بسبب ماذا؟

بسبب عبارة ، او بالاحرى احساس ..

تذكرتُ -حينها- انني شَعَرتُ بأنه سيُكلِّمُني مرة أخرى ،

و انَّ لقاءنا ذاك لن يكون آخر لقاء ..

تَذكرتُ انني أردتُ ان اخبرهُ بشيء في تلك اللحظة ،

لكنني لم افعل لأنني كنتُ متأكدةً من انه لن يرحل الآن .. ليس قبل لقاءٍ آخر



بعدَ مَدٍّ و جَزْرٍ ..

خرجتُ من دوامة التفكير تلك دون ان اقتنع بموته ..

حاول كثيرون اقناعي ، لكنهم -عَبَثًا- كانوا يُحاولون لِأنني لم اقتنع ..!

و كم كان صعبا عليّ ان اقولَ: رحِمَكَ اللهُ يَا وِسَــآم ..

لأنني -في تلك اللحظة- ظننتُ انّ قولها يعني التخلِّي عنهُ وَ نِسيانهُ ..

و لم أكُنْ لِأتخلى عن أخي مهما حدث ..

فاكتفيتُ بفكرة أنه رحل عنّي الى الَأبد ؛ ليس كفرًا ، بل لِأن احساسي همس في داخلي بأنه لن يموت الآن ..

ــــــــــــ

رُبّما لم يكن رحيله هو ما يخيفني ، و لم يكن ابتعاده عني هو ما ارفضه ..

بل فكرة الموت هي التي كانت ترعبني ؛

فلو رحلَ عنّي بسبب آخر ما كنتُ لأرفض الفكرة حتى و ان لم يعد ..

المهم -بالنسبة لي- ان يكون حيًّا يُرزقُ ..

أما فكرة انه ماتَ ، فقد كانت أقسَى من ان اتقبلها ،

لأن معنى موته انه انتقل الى عالم آخر ..

ـــــــــــ

وِسَــآمٌ الَأغلى من روحي رَحَلَ ..

و ما يزيد ألمي هو ندمي لأنني لم اخبره بشيءٍ ما ..

.....

أردتُ لو عَلِمَ مدى تعلقي به ، و عرف معزّتهُ عندي ..

رغِبْتُ في آخر لقاء بيننا أن اقول انني احبه في الله كثيـرا ، و انه غالٍ على قلبي ..

لكنني لم افعل ..!

خانني احساسي و اخطأ لأول مرة..



رَحَلَ عنِّي وِسَــآمٌ الى الأبـد ، و عزائي الوحيد انه رَحَلَ مُجبَرًا لَا مُخَيَّرًا ..!